Romance sur ses chiens

Les réflexions de Sir Sebastian sur la Saint-Valentin

Oh, bonjour, mesdames ! Quel plaisir de pouvoir à nouveau se baigner dans la chaude lueur de votre attention ! Je sais, je sais... Bien sûr, vous vous réjouissez de toutes les aventures que j'ai vécues dans les sensationnels salons de la lingerie. Si je suis très honnête - et je le suis, comme vous le savez -, je n'ai pas encore pu traiter mes impressions. Je ne sais pas si vous avez assisté vous-même à l'un de ces événements, mais il me faut un peu de temps pour donner une place à tout cela. Apparemment, même un caniche virtuose de la mode comme moi ne peut voir qu'un certain nombre d'ensembles de lingerie de marque grésillante avant que, eh bien, comment dire en bon néerlandais, cela devienne trop. Ne désespérez pas, public très apprécié : ça vient vraiment et je vous donnerai ensuite exactement les informations de fond que vous attendez avec impatience. Pour l'instant, j'ai pensé que nous devrions faire pipi - non, un laissez-passer sur place, parce que la plus grande fête mondiale pour tous les fanatiques de lingerie est juste au coin de la rue... C'est presque la Saint-Valentin !

Déballez ces paquets !

Vraiment, je ne vais pas en faire un secret, surtout pas dans une entreprise comme celle-ci : je suis il-le-de la Saint-Valentin. Pourquoi ? Pour commencer, c'est la Fête de l'Amour, et avouons-le, qui peut se passer de l'amour ? Exactement. Personne. Même pas un caniche. L'amour est la grande force unificatrice entre les gens, entre les chiens, entre les chiens et les gens. D'accord, un bol de croquettes aide aussi, mais au final, c'est l'amour qui gagne, non ? Donc, à moins que l'amour ne passe par l'estomac... Quoi qu'il en soit. C'est de la nourriture pour les philosophes, et ce n'est pas mon domaine d'expertise. L'amour, c'est central. Alors, bien sûr, vous êtes dans le domaine de la lingerie, car qu'est-ce que l'amour sans un négligé épicé et un porte-jarretelles classique en dessous ? Il est temps de surprendre votre propre Valentine avec un, euh, geste d'amour. Un geste de lingerie, en ce qui me concerne. Les roses et les chocolats viendront à votre rencontre si vous êtes d'accord, alors portez un paquet provocateur comme cadeau, un peu comme si vous vous donniez en paquet, comme un cœur rose avec un nœud doré dessus. Le jour de la Saint-Valentin, bien sûr, vous serez époustouflés par ces costumes. Pour célébrer l'amour, hein ? Pour l'amour de Dieu, gardons un peu de romantisme et de style, mesdames !

Le prince sur le cheval blanc en string rouge ?

Peut-être devrions-nous tourner les parchemins pour l'occasion. Pourquoi se hisser dans un costume excitant alors que le prince de vos rêves est suspendu sur le canapé dans son vieux slip ridicule, je me demande. N'est-il pas temps de hisser ce prince sur ce cheval blanc dans une nouvelle armure brillante ? Je vois beaucoup d'inspiration ici tous les jours quand je fais ma tournée de lingerie chez Dutch Designers Outlet. La lingerie masculine existe tout simplement, même si votre Valentine le nie si systématiquement. Un prince sur un cheval blanc en string rouge?
Cela ne devrait-il pas être possible, en 2019 ? Oh attendez, avant que nous n'ayons des malentendus, je voudrais mentionner que votre prince peut aussi être une princesse sur un cheval blanc, ou peut-être qu'il y a des hommes avec leur propre prince charmant qui suivent mon blog. Toutes les louanges, parce que l'Amour est aveugle et sait trouver chaque cœur, qu'il s'agisse d'un homme et d'une femme, d'une femme et d'une femme, d'un homme et d'une femme, ou d'un chien et d'un chat pour ce qui me concerne. Heureusement, il existe également un large choix de lingerie de fête spectaculaire pour chaque couple de Saint-Valentin, alors ne vous inquiétez pas - avec le bon paquet, votre Saint-Valentin sera parfaite cette année !

Le piège de la Saint-Valentin

D'accord, très bien. Nous avons donc décidé que la Saint-Valentin est une grande fête et que ce jour d'amour peut être célébré en lingerie. Il est maintenant temps de vous faire profiter de ma grande expérience sur le chemin amoureux de la romance - ne serait-ce que pour vous épargner certains des petits reproches qui m'ont été adressés quand j'étais jeune. Quelle est cette coïncidence ? Eh bien, que cette erreur concerne aussi la lingerie...

Romantisme anonyme

L'idée de la lingerie pour la Saint-Valentin n'est pas nouvelle, bien sûr. Il y a environ trois ans, votre influenceur préféré était amoureux d'une personne dont vous ne connaissez pas le nom. Mon cœur de chien faisait des heures supplémentaires et je n'ai pas eu une seule bosse à la gorge. Il fallait que je fasse quelque chose ! J'ai décidé de choisir un ensemble de lingerie très élégant et j'ai acheté un grand bouquet de roses rouges - cela ne pouvait pas mal se passer. J'ai retracé l'adresse de mon Valentin et j'ai tout emballé dans une grande boîte en forme de cœur avec un nœud rose brillant autour. Un chien dans le bakkie, je pensais. Comme il se doit, j'ai envoyé mon cadeau de façon anonyme, adressé à "Valentine" pour l'atmosphère extra mystérieuse. Puis l'attente a commencé...

Je n'ai rien entendu le premier jour après la Saint-Valentin. Ni la semaine suivante. Je me suis sentie en insécurité. L'avais-je envoyé à la bonne adresse ? Quelque chose s'est mal passé dans le courrier ? J'ai tout vérifié, mais il s'est avéré que la livraison a eu lieu le 14 février. Que s'est-il passé ? Ma Valentine n'a-t-elle pas apprécié le cadeau ? Les roses étaient-elles fanées ? J'ai décidé d'aller jeter un coup d'œil, de me mettre les ongles et de trébucher sur la maison de mon amour silencieux. Par coïncidence, Valentine était juste sorti se promener avec le patron. Je ne pouvais pas contrôler ma curiosité naturelle et j'ai jeté un coup d'œil par la fenêtre. Ce que j'y ai vu défie tout étonnement : cela a brisé mon cœur de caniche et j'en ai encore les cicatrices. Mon cadeau de la Saint-Valentin, dans toute sa gloire, n'a été offert que sur le corps de la dame de la maison ! Les roses étaient sur le vase et même si l'ensemble a été assez mal serré à certains moments critiques, je suis sûr à cent pour cent que les "remerciements" étaient déjà parvenus au propriétaire de mon Valentin...

Déjouer Cupidon

Vous comprenez que cet amour naissant est resté à jamais sans réponse. Vous pouvez être sûr que je ne vais pas refaire cette erreur, car j'ai appris une dure leçon. Je veux vous épargner ce chagrin, cher public. Voici donc mon conseil doré pour la Saint-Valentin : si vous sentez la nervosité dans votre ventre, faites-en quelque chose qui vous rendra certainement plus sage. La distribution anonyme de lingerie n'est pas une stratégie étanche. C'est pourquoi je propose que cette année, nous nous achetions simplement un magnifique ensemble de lingerie de marque, puis que nous grimpions dans nos strings, nos soutiens-gorge push-up ou nos microboxers dans une grande boîte en carton et que nous la fassions livrer directement à notre porte pour la Saint-Valentin. Au moins, de cette façon, vous êtes sûr que les flèches de Cupidon vous touchent en plein cœur ! Oh, un petit conseil : achetez un grand rouleau de papier bulle et emballez-vous fermement, peut-être avec une bouteille de cognac, car il peut encore faire assez froid la nuit vers la mi-février...

Entrez en action pour l'amour !

Chers lecteurs, je vous souhaite beaucoup de romance, de chaleur et de développements passionnants à l'occasion de la Saint-Valentin. Il n'est pas trop tard pour obtenir cette boîte, ce papier bulle et ces ensembles de lingerie sensuelle, alors je vous dis de vous lancer et de profiter de la Saint-Valentin cette année !

À bientôt, cher public, pour ce reportage sur les nouvelles les plus chaudes de la scène commerciale !