Un poème pour Hare Máxima

Een gedicht voor Hare Máxima
dec 4, 2019

Le public très honoré de Hihoi, j'y étais encore. Je suis au milieu d'une pile d'A4 froissés et j'ai déjà eu assez de poivrons pour faire vivre un petit pays africain pendant un mois, mais je ne peux pas sortir... Comme vous l'avez sûrement vu, j'ai reçu la semaine dernière une invitation de dernière minute à la fête de Sinterklaas des mains du roi Willem-Alexander et les Oranges. C'est un peu stressant, je peux vous le dire.

 

Normalement, je ne suis pas si timide que ça, vous devriez le savoir, mais maintenant je remarque que le doute s'insinue en moi. Je veux dire, c'est très amusant et agréable tant que vous prenez un verre de temps en temps avec les Orangistes, ou que vous discutez avec eux autour d'un bon verre de chablis, mais là c'est différent...

 

Et puis nous avons tiré le billet de loterie de Máxima. J'ai pensé que cela me plairait pendant un certain temps : normalement, la prose coule si abondamment de ma plume, mais maintenant j'hésite quand même. Je veux dire, quel genre de poème écrivez-vous pour une femme comme ça ? Pas trop critique, mais pas complètement superficiel me semble-t-il. Il s'agit aussi principalement d'éviter les sujets politiques, car cela peut devenir inconfortable. En fin de compte, j'ai pensé qu'il serait intelligent de m'en tenir à l'essentiel. Vous l'avez deviné : c'est devenu un poème avec un penchant pour la lingerie.

 

Je suis si nerveuse... Que penserait-elle ? Je pense qu'il serait bon de vous le présenter, comme une sorte de dégustation royale, je dirais. Si vous voulez bien me donner votre opinion non salée - je ferais mieux de l'avoir... Il arrive !

 

D'accord, ça vient du coeur. C'est vraiment réconfortant de le partager avec vous. Honnêtement, n'est-ce pas trop visqueux ? Pas trop vilain ? Pas trop suggestif ? Il devrait l'être, du moins légalement. J'aime bien ça comme ça, j'ai plus à faire. Qu'est-ce que c'est ? Eh bien, permettez-moi de répondre à cette question en posant une question en retour : Comment diable avez-vous pu assembler une réplique des fesses de Sa Majesté avec deux rouleaux de ruban adhésif, huit rouleaux de papier toilette usagés et un demi-pot de peinture à paillettes ?!!!

 

...Peut-être simplement aller dans le quartier pour obtenir des conseils professionnels...

 

Avec les salutations de Saint-Sébastien !

Tout à vous et avec un geste sincère,

Sir Sebastian
Un gourou de la lingerie extraordinaire

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